+ de 400 questions que tout le monde se pose ! Comment une fille à la poitrine inexistante peut-elle être un gros bonnet ? Comment un écrivain vénitien fait-il pour ne pas être en tête de gondole ? Comment peut-on se renvoyer l'ascenseur dans une maison de plein pied ? Comment un photographe peut-il ne pas atteindre ses objectifs ? Comment un intello peut-il ne pas aimer les tâches méningères ? Comment fait un rugbyman pour ne pas finir pilier de bar ? Arts, loisirs, santé, sciences, vie pratique... Vous allez vous poser des tas de questions !

" De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans une glace ? " Vous est-il déjà arrivé de poser des questions à la con, restées sans réponses ? " Un végétarien peut-il avoir une faim de loup ? " " Une employée de Pampers® peut-elle se faire licencier pour fausse couche ? " " Les vampires peuvent-ils se faire du mauvais sang ? " " Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ? " " Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat au goût de souris ? " " Pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont déchargées ? Découvrez plus de 150 questions totalement absurdes, mais terriblement drôles !

De l'humour, de la culture générale et de l'auto-dérision : Les Questions Cons arrivent en livre ! Dans la vie, tout le monde se pose des questions. Il y a les questions intelligentes, celles qui font réfléchir : c'est quoi un atome ? Comment sortir de la crise ? ... Et puis il y a les autres, celles qu'on se pose tout bas sans parfois même se l'avouer : Pourquoi ne voit-on jamais de bébés pigeons ? Combien y a-t-il de grains dans un paquet de riz ? Pourquoi a-t-on des cheveux ? Combien gagne un SDF en une journée de manche ? Poruquoi dit-on "Allô" en décrochant le téléphone ? Si, pour flatter leur ego, certains ne veulent répondre qu'aux questions intelligentes, qui va répondre aux questions cons ? Moi bien sûr ! J'en ai même fait mon métier ! Saviez-vous par exemple qu'il fallait 47 chocolats MonChéri pour être positif à l'éthylotest ? Ou encore qu'une poule pondait 300 œufs par an ? Découvrez mes expériences parfois farfelues pour trouver les réponses à vos questions et surtout cultivez-vous au travers de mes réponses... pas toujours si cons que ça ! Hugo

Vous faites les malins, vous vous croyez jeunes, vous marchez dans la ville la fleur aux dents en parfaite harmonie avec la société quand soudain BRAAAAA, le syndrome du vieux con vous fouette les fesses. Vous vous entendez dire « De mon temps », « J’ai plus l’âge », « C’était mieux avant », vous dénoncez les voisins à la police parce qu’il est 22h35... STOP. ACHETEZ CE LIVRE-REMÈDE. Il vous aidera à comprendre les plus jeunes et à ne plus réfléchir comme un vieux con.

Au fil des rencontres, des croyances, des rêves, des espoirs, mène-t-on réellement la vie que l’on souhaite ? Ou sommes-nous les illusionnistes de notre propre vie afin de la rendre meilleure face aux attentes d’une gouvernance, d’une société, d’un monde qui nous échappent, que nous ne comprenons plus, dont nous ne voulons plus ? Allons-nous tous devenir des cons, racistes, intolérants ?

Pour réviser toute l'année et progresser à son rythme ! Révisez toutes les notions du programme Progressez plus vite avec des méthodes efficaces et des clés pour acquérirles bon réflexes Eclaircissez les points-clés grâce aux rubriques d'aide: Gagnez des points!, L'astuce du prof, Pièges à éviter Préparez-vous intensivement à l'épreuve du brevet

Surprenante visite dans mon burlingue : Elasticman ! Un vieux pote oublié. Au lycée, on l’appelait « l’homme caoutchouc » parce qu’il était capable de faire passer ses deux jambes au-dessus de son cou et de nouer ses bras derrière son dos. Mais il n’est pas devenu le saltimbanque qu’on aurait pu penser. Il est aujourd’hui aumônier de la centrale de Jouy-sur-Yvette. Ce n’est pas par hasard qu’il est venu me trouver : le voilà dépositaire d’un terrible secret, indévoilable, hélas, puisque recueilli dans le cadre de la confession d’un détenu. « Si cet individu sort de prison, et c’est imminent, je suis sûr qu’il va commettre les crimes les plus abominables jamais perpétrés sur cette terre. Je ne peux pas en dire plus. » A peine moins bituré qu’à l’ordinaire, Béru prend aussitôt l’affaire en main : « Faisez-nous confiance, Cureton ! En moins de deux jours, on va la résolver cette énigme du sphinxter ! » Il ne manque pas d’air, le Gros, d’autant qu’il le pollue souvent. On lui accorde quand même l’absolution ? D’accord ! Mais c’est bien parce qu’il nous fait marrer !

Photomontage d’après des photos : © Carl Smith / plainpicture / fStop ; © Jacobo Cortés Ferreira / Fabric Patterns

Les cons ont-ils une tête de con ? Les blondes sont-elles vraiment stupides ? Les Juifs sont-ils surdoués ? Pourquoi se cache-t-on pour déféquer ? Pourquoi parle-t-on aux bébés comme à des débiles ? Les poilus sont-ils sales ? Les Noirs courent-ils plus vite ? Etc. Autant de questions existentielles auxquelles répond cet ouvrage indispensable avec une rigueur déconcertante. Antonio Fischetti, l'auteur de L'Angoisse du morpion avant le coït, éclaire notre lanterne sur des sujets aussi divers que prétendument farfelus. Sans laisser prise aux travers idéologiques, à rebours des idées reçues, il démonte ou valide les théories les plus répandues, grâce à des arguments irréfutables et scientifiquement prouvés ! Sérieusement tordant !

Le retour des questions pas très existentielles Les Questions cons font leur grand retour ! Avec des questions toujours plus délirantes, parce qu'on en a jamais assez, et surtout, parce qu'on meurt d'envie d'avoir la réponse... Combien d'insectes avalons-nous chaque année ? Qui a inventé le papier toilette ? Pourquoi les chats ronronnent-ils ? Est-il grave d'avaler un chewing-gum ? Avouez, c'est pas la première fois que ce genre de questions vous passent par la tête ! Le mieux, c'est qu'on a creusé, fouillé et expérimenté pour vous. Et devinez quoi ? Nos réponses ne sont pas si cons que ça... Le Tatou

« Bon, tu veux que je prenne le volant ? », «Tu n’écoutes jamais ce que je te dis », «Ta mère a appelé ». Nombreuses sont ces petites phrases parfaitement anodines et... véritablement assassines ! A l’instar de notre innocent « Le chat a vomi », ces sentences bien connues de la vie de couple sous-entendent toujours plus que ce qu’elles semblent dire... Patrick Weber se fait fort d’épingler ces mots qui mettent immanquablement le feu aux poudres. Qui ne s’est jamais arraché les cheveux au côté d’un conjoint piètre conducteur ? Qui n’a jamais vu rouge en s’entendant comparé à sa belle-mère ? Autant de situations narrées sur un ton malicieux – et pas tout à fait désabusé – et dans lesquelles chacun saura se retrouver. Et le chat, dans tout ça ? Il est bien sûr le parfait compagnon, choyé ou jalousé, témoin de ces « disputes » qui sont finalement tout le sel de l’amour.

La connerie est à la mode. Elle est partout, elle est "moderne". Ce qui ne rassure pas, mais laisse espérer des jours meilleurs... Il y a toutes sortes de cons: le petit con, mesquin et énervant; le gros con, vulgaire et désespérant; le sale con, méchant et dangereux; le drôle de con, mystérieux et pervers; le pauvre con, triste et ennuyeux... Il y a aussi les connes. et pas seulement des blondes... L'ouvrage que vous avez entre les mains est le livre d'or des cons. De tous les cons. Le gratin des crétins. La bible des gogols. Une anthologie de la bêtise, un festival de stupidités, une encyclopédie hilarante de l'imbécillité: de sfaits divers consternants, des faits d'armes navrants, des histoires d'amoureux stupides et rancuniers, des aventures de geeks débiles, des riches qui s'autorisent tout et n'importe quoi, des collectionneurs maniaques, des idiots scatos, et même des décès crétins... Le grand bêtisier de la bêtise. Pourvu que jamais ni vous ni moi ne nous y reconnaissions !

« Toutes ressemblances avec des individus cons de sexe masculin ou féminin, voir autre, ayant existé et existant toujours, sévissant et bâfrant honteusement à votre table ou à proximité, dans les repas mondains ou même pas mondains, mais pourrissant copieusement les repas de l’apéro jusqu’au digestif, ne sont ni pures coïncidences ni fortuites ni accidentelles, ni pas fait exprès, ni le fruit du hasard... Et, si certains se reconnaissent, c’est normal, c’est volontaire et, surtout, c’est bien fait ! Jubilons lectrices, réjouissons-nous lecteurs, et qu’ils s’étranglent de rage de chacun de ces mots étouffe-crétins ! »